分享非暴力沟通经典句子 非暴力沟通读后感简短

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读一本书,增长一些见识。在没阅读《非暴力沟通》时,对这本书的理解就是单纯的书名上的理解——非暴力的沟通。在滑动页面后,才意识到自己的觉得多少是有些幼稚。

非暴力沟通,又称为爱的语言,是由马歇尔·卢森堡博士提出的。《非暴力沟通》这本书的简介中有这样的一段介绍“非暴力沟通不仅教会了人们如何使个人更加和谐美好,同时也为解决众多世界范围内的冲突和争端提供前提。”

“我们为什么会生气?”,回想一下,上次生气是因为什么事?有人对你出言不逊?有人随便拿你东西?孩子不听话?朋友欺骗了你?是的,我们有很多生气的理由,但这本书告诉我们,这些理由都可以归结为一个:我们的需求没有被满足。你生气别人骂你,是因为你需要尊重;你生气别人拿你东西,是因为你想要保护自己的财产;你生气孩子不听话,是因为你希望把孩子培养好;你生气朋友欺骗你,是因为你需要情感归属。既然是需求没有被满足,那合理的做法就是提出自己的需求,然后和对方商量解决的办法;但我们的第一反应往往是指责对方,甚至羞辱对方,这样不仅不利于满足你的需求,反而会伤害感情,使问题恶化。为什么我们总是会被愤怒冲昏头脑,忘记我们的本来目的呢?其实这都是进化的错,愤怒是生物的一种自我保护机制,但会导致脑部缺血而思考缓慢,让我们失去理智;如今,我们已经不太需要愤怒来增加战斗力,反而要防止副作用给我们带来麻烦。这本书告诉我们,需要我们跳出本能反应,意识到愤怒背后其实是需求,然后心平气和地提出自己的请求,具体这么做?当我们开始了解它背后的原理,是能对我们有所帮助。

鲁迅说过:“人类的悲欢并不想通”。这是客观事实,因为人不像阿凡达,用辫子上的USB一连通,就可以两心相知。但是鲁迅先生表达这样的一种困境,绝对不是为了给冷漠或者不好好沟通一个借口,正是因为我们没有办法在不动声色的情况下就了解彼此的情感和想法,所以才需要沟通和理解。沟通从来都都不是口才,也不是说漂亮话,而是当你看着别人的眼睛,你可以从对方的眼睛中感受到他所感受的痛苦。作为孤独的个体,尽力去尝试着连通彼此的悲欢。

非暴力沟通和暴力沟通的最本质的区别就在于:暴力沟通的人把所有的责任都推向对方,非暴力的人愿意探索自己内在的需求。所以如果把自己内在的需求讲出来这个情绪就缓解很多。因此我们要学会这个句式“当你什么什么我觉得这样,因为什么”。越是跟家里人,越是跟熟悉的人,我们越应该用我们所学到的这些技能,这时候这个吵架的概率就会下降很多。

生活中,这样的例子不在少数。两个亲人之间,明明彼此相爱,可就是说话很难听。在这种情况下,再美好的爱也无法有效传达。咱们中国有一句俗语,叫“刀子嘴豆腐心”,每当我们听到不好听的话,我们总是用这句话来安慰自己。“算了吧,他是刀子嘴豆腐心”。我们用这句话来提醒自己,对方的动机是好的,对方并不是故意来伤害我的,他只是不会说话。可是这样的安慰只能暂时安抚我们焦躁的大脑,并不能让我们受伤害的感受减少。尤其是当这个人是我们最亲近的人时,这种无奈就更加明显了。这个人也许是你的父母,也许是你的爱人,也许是你的孩子。你理智上知道他是你最亲近的人,但是他的话很伤人,像一把尖刀一样扎在你的心上,你的感受很清晰,你难过你不开心。

这样的实际案例放在非暴力沟通这里,现在就有了很好的解决方法。非暴力沟通通过四个步骤,从根本上转变我们交流与聆听的方式。让我们不再稀里糊涂地被动沟通,而是带着觉知清晰明白地去沟通,有能力表达自己真实的感受和需求,有意识地使用自己的语言,让沟通为我们服务,让沟通成为关系的粘合剂而不是爆炸武器。当我们去实践的时候会发现他的力量是多么大。

我认为,非暴力沟通的思维模式应用在我们独特的中国关系上是非常合适的。就拿孩子和父母之间举例,现实生活中,有很多父母辛苦付出一辈子,想把最好的都给予儿女,可是因为没有意识,用简单粗暴的方式与孩子相处,给孩子留下了很多创伤。父母在等着孩子道谢,孩子却在等着父母道歉。我们每个人,都渴望在关系中收获爱与温暖,都希望在关系中获得尊重与接纳。 很多时候,不是我们做不到,而是我们不知道方法。当我们学会了非暴力沟通,对我们增强亲子关系,亲密关系和职场关系都有很大的帮助。

在《非暴力沟通》这本书中,他用很多例子帮我们理解意义,是我们知道什么是真正的非暴力沟通。同时,他让我对非暴力沟通有了清晰而又深刻的理解,我想,我会把他运用到生活中,不是因为生活还不够完美,只是想要增添一点调节剂,让生活更加精彩,更加充实,也让自己活的更加通透。

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